■作者：方琦
作为一名心理咨询师，我最常听到来访者倾诉的就是他们的痛苦，缘于在原生家庭里受过的伤害。印象最深刻的是一位六七十岁退休的外科医生，当他回忆起自己的童年，讲到父亲的所作所为时，还会潸然泪下……
果然就是有的人说的“用一生在疗愈”！有时候我自己也挺纳闷，其实我小时候也有同款父亲，为什么我成人后并没有这么深的负面情绪？不那么好的原生家庭看似也没有给我生命带来太大的影响？直到前几天网络上看到一篇文章，题目叫《理想化的破灭是生命成熟的过程》，我忽然想起来小时候一件事，原来我幸运的就是对生活的理想化很早就破灭了，也可以说是生命早熟了一点。
我的父亲非常正直善良，对事情极度认真负责，追求完美！同时他的应对模式也是典型的指责型，尤其在亲密关系里！所以我从小就害怕他，因为每当他和我说话的时候，就一定是我犯了错误需要被敲打的时候；我同时也十分崇拜我的父亲，因为他在单位是有资历的领导干部，受人尊敬！
我们家孩子多，我常常是被忽略的一个，所以会下意识努力表现自己，希望被看到，但是无论你多么用力，做到的做好的部分没有人看见，但是只要一有什么事没做对，马上就招来一顿批评，并且常常是声色俱厉狂风暴雨般的。如果时光倒流让我回到十三四岁，我最多感受到的情绪就是紧张委屈、伤心难过、郁郁寡欢……记得我那时的口头禅就是活着真没意思，不如死了算了！也许那时候已经得抑郁症了，只不过自己包括家长都不懂罢了！
现在想来，这个痛苦就来自于那时年龄太小，自我意识还没有形成，所以迫切的需要得到外界的回应和肯定！而等不来回应或好不容易等来的却是他人的批评指责和否定，并且这否定来自自己最崇拜最在乎的人的时候，就会怀疑自己，甚至攻击自己，觉得自己很糟糕，生命也没有什么意义或价值而言……忘了哪位哲学家说过：人是通过对象世界认识自己。
不敢想象，如果整个青春期都在这么一种阴沉的自我否定的底色中度过，后来我生命的走向会是什么样的……然而，十四岁那年有个星期天的早上，事情有了转机！
我们家孩子周日是不能睡懒觉的，我和姐姐们必须早早起床去买菜，因为那时买菜要排队，晚了会买不上！不巧那天下雨了，当我们正要出门时发现家里的雨伞坏了！这时，我的那位在我心中无所不能、至高无上、永远正确、受人尊敬的爸爸就拿来工具箱，坐在小板凳上开始修理雨伞了，我们几个一旁站等！他用了好长时间左搞右搞，那该死的雨伞就是不配合不打开……突然，只见爸爸愤怒的高举榔头，嘴里骂骂咧咧，对着地上的雨伞一通乱砸，那伞躺地上直接就散架了……我至今都记得自己当时心里的那个爽！！！心说:原来你也有今天，原来你也有干不好的事情，原来你自己也做不到你要求我们的耐心细致认真啊……哈哈哈……如果不拼命忍着，估计就笑出声了！
然而，也就在这一刻，我释然了，或者说刹那间思想得到了解放，我这个人成熟了！
首先是父亲从我心目中的神坛上下来了，原来，他竟然也是个普通人，他也有他的局限，我从此放下了心中那个对完美的理想化的父亲的期待。我的父亲他可以犯错，可以犯浑，他是人不是神，这就是我的父亲；我也不再那么苦苦期待或是看中来自他对我的肯定和正面评价了——你说我不好，不一定是我的问题，也许是你自己控制不了情绪才发泄在我身上的……总之，我觉得我的自我意识从那一刻起一下就建立起来了，我试着不依赖他人的评价来认识自己，肯定自己，接纳自己了！
如果说理想化的破灭就是生命成熟的过程，那一刻，我看到了父亲做为一个人有所不足的地方，我放下了那个心目中需要完美父亲的理想化追求，或者说我看到一个不完美但却完整的人，我允许父亲是他本来的样子，我也接纳了他本来的样子! 同时，我也放下了想让自己凡事都不出错，让别人只赞美喜爱自己、不批评讨厌自己的理想；也更放下了想要世界上的事情按照自己喜好来发生、发展的理想……或者说放下了心中想要的对自己、他人、世界所有的“臆想“，我全然看到并接纳了自己的不足，爱上了这个不完美的自己！于是，我不再会仅仅为了博得他人的“好评”，就压抑自己的感受，改变自己的活法……
这时候，当大家前进的方向也是我的目的时，我可以欣然和大部队同行，不会为了显示自己独特而另辟蹊径；同样，当大部队去的不是我想要的目标时，我也可以转身向着自己心里的方向，不在乎踽踽独行……
所以我感谢十四岁那天的父亲，他砸下的榔头毁了他的人设，却让我看到一个活生生的人！也使我走出了“全能自恋”，找到了真实的自己！从此，停止了等、靠、要，要不到就抱怨的”外求”行为，开始听从自己内心的声音向”内求”，不内耗，也不再和外部世界死磕，专注于当下，专注于自我修炼，走上了一条自我救赎的成长之路，就像张德芬那本书的名字《遇见未知的自己》！
很开心这篇文章开启了这段回忆，我今年六十多了，我用自己的生命为这句话做了个注脚。是的，理想化的破灭是生命成熟的过程。
（附：以下2个心理测量量表，与华e生活和WAVES组织无关，仅为需要的朋友提供方便。）
