信息来源：玉玺心理空间
0 1
她是一位心理咨询师，跟我做了一段时间咨询。
有一次，她在咨询中谈到，她对自己的某位来访者有些负面情绪，想探索一下。
她说她其实还挺喜欢那位来访者的，但总会在某些时候对对方产生厌烦的感觉，甚至还有些生气。
我请她具体讲讲，什么时候会有这些感觉，她说：
我们每次咨询的时候，她都会做一些小动作，比如喝水、整理头发、盘腿而坐、开关空调等。
我问：对你而言，这些小动作意味着什么。
她说：放松，松弛吧。
我说：她的放松，让你感觉到不舒服？
她说：对。我一看她做那些动作，就很不舒服，甚至无名火起，必须提醒自己保持冷静。
等咨询结束后，我也会反省，自己是否有些反应过度。
我说：你遇到过紧张的来访者吗？
她说：有啊。我有一位来访者，是个男的，每次咨询，他都特别紧张，一板一眼、正襟危坐的那种。
有时我看他一本正经的样子，都忍不住想笑。
我说：来访者紧张的时候，你好象更能接受一些。
她一愣：好象是这样。我想想啊。
她说：我想到了，其实我好象更喜欢那位紧张的来访者，每次看到他那样，我就特别想去共情他，特别愿意包容他。
我说：来访者紧张的时候，你会紧张吗？
她说：会紧张。不仅心里紧张，身体也会有些紧张，有时我明显感觉到自己身体是紧绷的。
其实从小到大，我就是一个容易紧张的人。
我微笑不语。
她突然反应过来：啊，我明白了。
我看不惯那位放松的来访者，其实是因为我做不到像她那样，我不允许自己放松，
所以每次看到她那么放松，我就有些烦躁、生气，甚至还有些嫉妒……
她做了我做不到的事情。
0 2
人际关系中，从没有无缘无故的喜欢和讨厌。
我们讨厌他人，有很多原因，有时是把我们早年间对养育者的情绪投射到别人（尤其是权威）身上，
比如把对父母的厌恶投射到领导身上；
有时是因为在他人身上，我们看到了自己无法做到、曾经极度渴望却又不被允许，于是被隐藏、压抑下去的部分；
我们讨厌、排斥自己身上的缺点和不足，总以抗拒、逃避的方式去反抗，要么严重内耗，要么把内在无力的部分投射给其他人、其他事。
我们真正讨厌的，是无法自我接纳的阴影面。
甚至可以说，我们有多讨厌别人，就有多讨厌自己。
我们讨厌的人和事，往往和自己内在的缺失有关。
就像这位来访者，从小她被父母严苛地养育和对待。
在她的原生家庭里，每个人都各自为阵，每个人都很严肃、沉默，家里极少有笑声或说话声。
那些孩子天性里快乐、轻松的感觉，被沉闷的家庭氛围深深压制了。
父母的紧张、焦虑也传递给了她，几乎成为她生命的底色。
当她在咨询中，看到来访者还可以那般舒展、松弛的时候，早年缺失的、被压制的情感突然被激活了。
这正是心理咨询的神奇之处。
咨询师帮助、滋养来访者，同时也被来访者帮助、滋养。
山本耀司曾说：
“自己”这个东西是看不见的，需要撞上什么东西，然后反弹回来，你才能看见自己，认识自己。
有时我们抱怨、讨厌别人，不是别人有什么问题，而是我们没有看见自己。
人与人的关系互为镜子。
我们通过彼此，照见真实的自己。
分享一位男来访者的故事。
他曾经在很长的时间里，对家庭生活感到头疼，具体来讲，就是每天他下班回家，还没有在单位的心情好。
在家里，妻子和女儿几乎每天都要因为学习、手机的事争吵，妻子的咆哮声、女儿的哭喊声，令他头大烦躁，也令他左右为难。
他既认为妻子说得很对，又同情女儿的辛苦，但不敢太明显地替女儿说话，
因为只要他胆敢为女儿辩护，妻子的枪口立刻就会转向他，对他百般指责，
说他啥都不管，宁愿蹲厕所玩手机，也不愿干家务，辅导女儿学习，
她说她最讨厌、最痛恨的就是玩手机、不好好学习、不负责任的人。
每次都骂得他心惊肉跳。
于是他经常以加班的名义逃避回家，尽量不介入母女争端。
有一次咨询时，他迫不及待要跟我分享上周发生的一件事情。
那天半夜，他起来上厕所，发现妻子没有睡觉，竟然还在玩手机。
他激动地冲上前去，抓了个正着。
妻子表情讪讪的，他又有些不忍。
想了想，还是趁机表达了一下：
其实我发现好几回了，大半夜你还在玩手机，只是我没有说破。
你这么喜欢玩手机，也可以理解一下孩子，还有我了吧。
玩手机就是容易上瘾，就是很难控制啊。
妻子瞪他一眼。
他索性趁热打铁：还有，你总责骂孩子，说她不好好学习，老拿她英语说事。
其实她已经很努力了，至少比我们要强得多。
你想想，你的英语水平怎么样，是不是跟我一样烂？
你对她的要求太高了。
你是把你过去做不到的事情投射在孩子身上，希望她努力学习，以弥补你学习不好的遗憾……
妻子听得一愣一愣的，突然有些恼怒：你这一套一套跟谁学的，以后不许做咨询了。
他正要起急，妻子突然笑了：其实吧，你说的也有些道理。
我的咨询感悟：
无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。
每位来访者都具足智慧与勇气，咨询师只是陪伴他（她）找到真实自我的人。
